Anteeksipyyntö tähän alkuun teille, jotka näitä juttuja lukee! En oo kirjottanut pitkään aikaan. Oon tehnyt vaan kaiken pakollisen. Velvollisuudet ja lupaukset. Ei ole riittänyt jaksaminen muuhun. Jos nyt kerron lyhyesti miten on mennyt, niin tässä olisi:
31.05.2014 Kävelin koroilla koko koulun eteen hakemaan todistustani
01.06.2014 Heräsin ystäväni kanssa kotoani kylpyhuoneen lattialta
02.06.2014 Hengitin rakastamani kaupungin ilmaa
04.06.2014 Näin miten mies erosi naisesta jonka tunnen
05.06.2014 Kirjoitin kirjettä niille, jotka jäisivät miettimään miksi kuolin häkämyrkytykseen
06.06.2014 Olin lasten syntymäpäivillä ja puin päälleni mekon
07.06.2014 Tahdoin olla yksin
08.06.2014 Sain olla yksin
09.06.2014 Pakotin itseni olemaan sosiaalinen
10.06.2014 Laitoin lapsen päiväunille
11.06.2014 Vein vanhalle naiselle kukkia
12.06.2014 Pelkäsin ukkosta
13.06.2014 Näin kun sairas ukkini itki
13.06.2014 Sain tietää muuttavani pois kotoa
14.06.2014 Lauloin ystäväni kanssa
15.06.2014 - 19.06.2014 Ei mitään muistikuvaa....
20.06.2014 Katsoin psykoottisen ihmisen kanssa kokkoa
21.06.2014 Nukuin melkeen kokonaisen päivän
Mikään näistä päivistä kuitenkaan ei tuntunut muuttavan elämäntuhoajatuksiani. Oli suunnitelmissa vaan siivota huone ja kirjottaa viimenen kirje loppuun, sitten vaan odottaa päivää, jolloin saisin olla rauhassa ja tappaa itteni. Tänäiltana kuitenkin ajattelin, että jos tekisin muutoksen suunnitelmiin. U-käännöksen ja yrittäisin jatkaa. Ehkä puhua jollekkin, laihduttaa ja olla kunnollinen lapsi ainakin toiselle vanhemmistani, joka sen ansaitsee ja ystävä niille ihmisille, jotka vielä musta välittää. Saattaahan tää vaan olla yhen illan ajatus, mistäs sen tietää. Jos vaan pystyisin laihtumaan taas, niin ehkä, EHKÄ tää elämä vois jatkua. Oon vaan niin väsynyt. Mistä saan voimia tehdä mitään muuta kun niitä asioita, mitä muut odottaa mun tekevän? Miten pystyisin korjaamaan itteäni niin, että kestäisin tätä elämää edes vähän pidemmälle?
En ymmärrä, mistä se ajatus tuli, varsinkaan nyt kun oon väsyneempi kun pitkään aikaan oon ollut. Mitä jos se vaan onkin väärä ratkaisu? Jos kerron jollekkin tahdostani kuolla ja sitten kun todella tahtoisin mennä, mua estetään? Se pelottaa mua niin paljon, että itken. Jos mut pakotetaan elämään siks, ettei mun haluta lähtevän, vaikka haluaisin. Muiden tahdosta jatkaisin... Se ajatus on kamala.
Nyt ainakin alan kirjottamaan enemmän, jos vaikka saisin ajatuksia koottua niin paremmin.
Syitä elää:
-muut ihmiset
-tulevaisuus, joka voi muuttua
-laihuus
-jos lähtisin oman käden kautta, mua pidettäisiin luovuttajana
-mistäs sitä tietää, vaikka kuolema yllättäis huomenna ilman, että itse teen asian eteen mitään
Syitä kuolla:
-jatkuva paha olo
-oravanpyörä, missä en haluais elää
-en haluais, että muut ihmiset joutuu olemaan huolissaan musta
-nyt olis hyvä tilaisuus
-en halua muuttaa ja lähteä pois kotoa
-tunnen itseni epäonnistujaksi, jos en uskaltanut lähteä
Eli,
riittääkö usko?